Celana Boxer tak ber-SNI

8. My Stupid Diary

Hari ini gue ada urusan ke kantor pos dan urusan itu adalah urusan lamaran pekerjaan. PT yang gue lamar rata” kaga mau kalo langsung gue ngasih lamaran ke tempatnya, pihak tuh PT bilang katanya lewat pos ajah jadi kepaksa gue kudu lewat pos dan ngeluarin duit. Opropp adalah satu”nya temen gue yang ikut lagi lamar ke perusahaan yang mau gue lamar, karna perusahaan kemarin belum ada panggilan, terpaksa dia ngikut lagi ma gue buat ngelamar kerja buat cari modal.

Ceritanya sampailah kita di kantor pos, kita masuk terus ada satpam yang nanyain ‘ada yang bisa saya bantu mas’, gue bilang ‘mau ngirim lamaran via pos’, satpam itu nunjukin gue loker buat ngirim lamaran via pos. Sampai di loker itu gue pun nunggu beberapa menit karna loker keliatan lumayan agak penuh, gue ma si oprop pun cuman diem blenga blongo di kursi antrian tapi pas gue liat ke sisi sebelah kanan ada sebuah computer tempat info kode pos tiap kota, tak lama gue pun langsung nyamperin tuh computer yang satu”nya terpangpang di kantor pos itu untuk costumer. Awalnya sih iya gue liat kode pos dari beberapa kota, sampai akhirnya jenuh gue pun mulai otak atik tuh computer dan ternyata ada gamenya. Kaga lama gue pun langsung maen game di computer itu tapi pas lagi seru”nya eh tiba” ada satpam nepuk punggung gue terus bilang ‘Maaf mas itu computer buat info, bukan buat maen game’, saat itu gue pun bediri malu sambil senyum mal uterus mangguk” dan bilang maaf lalu balik lagi ke tempat duduk antrian. Si Oprop pun yang dari tadi duduk di tempat duduk antrian dan sibuk maenin hape langsung nanya ma gue saat itu

Opropp: Dari mana lu doc

Gue: Tadi otak atik computer buat info kode pos itu tuh (Sambil gue tunjuk komputernya ke dia)

Opropp: emangnya nyari apaan.

Gue: Ga nyari apa”, bosen ajah disini lama, jadi otak atik computer itu.

Opropp: Tapi tadi gue liat lu kaya di usir ma satpam tuh.

Gue: Hehehe, tadi gue asik maen game terus ketauan ma tuh satpam jadi deh di usir

Opropp: Semprul, oon banget lu mah, udah tau tuh buat info kode pos malah di pake maen game, di kata nih warnet apa.

Gue: Habisnya boring nunggu antrian jadi ya udah gue otak-atik tuh computer buat maen game.

Opropp: Doc.. Doc… Dimana otak lu tuh, hadeeeeehh.

Lama gue nunggu akhirnya tiba juga giliran kita buat ngeposin lamaran ke PT yang kita tuju. Semua prosesnya kaga lama sampai akhirnya kita pun cabut buat balik ke rumah.

Sampai di rumah gue ma opropp langsung ngadem depan teras gue, kebetulan cuacanya panas banget waktu itu pokoknya kaga karuan deh panasnya. Gue bareng si opropp pun ngobrol di depan teras rumah gue sambil minum extra joss susu dingin, nih minuman bener” minuman favorite kita berdua, bahkan temen” gue yang lain pun demen ma minuman ini.

Lama gue ngobrol ma si opropp kerasa boring juga plus panas sampai akhirnya si opropp ngajak gue buat renang. Saat itu pula gue bilang ayo” ajah, kebetulan duit gue nyisa jadi bisa buat bayar tiket masuk ke kolam renang. Tak lupa gue juga ngajak si bule biar lebih seru soalnya tiap trio kuda nil ini bareng pasti ajah ada kejadian yang seru buat diceritain.

Tempat kolam renang kaga jauh” amat dari rumah gue jadi gue ma si opropp ngejemput dulu si bule dari rumahnya terus cabut deh ke kolam renang dan ga lupa bawa kancut ma boxer, tadinya sih rencana gue ma mereka berdua pengen latihan band soalnya udah lama juga kaga latihan karna kesibukan masing” tapi ternyata cuaca panas lah yang mengelihkan rencana kita bertiga untuk latihan menjadi renang.

Di Kolam Renang

Akhirnya kita bertiga pun sampai di kolam renang, gue sih berharap ada cewek” sepantaran gue yang renang juga di kolam renang itu tapi setelah masuk ternyata gue cuman di sambut ma anak” smp yang lagi renang ma gurunya, beuh nihil banget, tadinya pengen penyegaran mata yang ada malah gini.

Saat itu kita bertiga bagaikan tiga pangeran yang diperhatikan oleh anak” smp yang baru beranjak gede, semua pandangan tertuju pada kita bertiga (Kaya iklan ajah), keren ya tapi pas kita ganti pakean buat renang semua pandangan itu hilang dengan sekejap mata, lu tau kenapa bisa begitu, mungkin karena mereka ngeliat badan kita bertiga kurus macam tengkorak hidup jadi ajah semua pandangan itu hilang. Tapi ya sudah lah tak apa”, lagian diliatin ma bocah ini.

Gue yang pertama meluncur masuk ke dalam kolam renang setelah pemanasan, sengaja gue pemanasan dulu karna takut kaki gue keram lagi kaya waktu dulu saat ada jam pelajaran renang pas waktu kuliah, widih ogah ah gue keram lagi di tengah kolam renang, hampir” ajah waktu itu tenggelem, mana kolam renangnya dalem lagi. Opropp pun kemudian meluncur dengan gaya batunya, gue tau nih dia kaga bisa renang jadi gue ajak ajah di ke tempat agak dalem dan hasilnya dia malah marah” ma gue, hahahaha. lagian badannya kan tinggi, gue kira dia ga bakalan tenggelem tapi ternyata tenggelem juga. Lalu setelah itu si bule pun menyusul, gue liat dia so soan bisa berenang macam penerang professional tapi pas dia loncat ke kolam, baru ajah jarak 3 meter dia udah narik nafas lagi ke atas dan mukanya bener” kaya ikan Koi monyong” gitu, hahaha.

Lama di dalem kolam renang ternyata dingin juga ya terlebih cuaca yang tadinya panas sekarang berubah jadi mendung. Gue berfikir tau gini mending gue latihan ajah dah dari pada harus dingin”an di dalem kolam renang. Gue pun naek dari kolam renang dan gue liat si bule pun sama naek cuman si opropp yang masih di dalem kolam renang sambil maen” aer kaya anak kecil. Tak lama gue pun ngambil handuk biar badan gue sedikit agak kering dan anget, badan dingin gini ngebuat gue kaya anak ayam kedinginan terus menggigil sampe nih gigi berbunyi ‘tektektektektektek’, gitu bunyinya. Opropp yang dari tadi di dalem kolam renang akhirnya naek juga karna sama merasakan kedinginan.

Opropp: Gila doc dingin gini.

Gue: Hooh prop, tadi panas napa sekarang mendung gini.

Bule: Tektektektektetek…… (Cuman ngeluarin suara giginya yang gemeter)

Gue: Dingin ya le..??

Bule: Tektektektektektek…… (Masih dengan suara giginya)

Opropp: Dingin le..??

Bule: TEKTEKTEKTEKTEK…… (Sekalian ajah lu jadi tukang nasi goreng le, tektektek mulu)

Selang 15 belas menit akhirnya dingin di badan gue mulai berubah jadi anget dan badan gue seperti biasa lagi, gue liat si oproop ma si bule juga udah biasa lagi kaga kedinginan. Gue pun saat itu memutuskan untuk nyebur lagi ke kolam, pas mau nyebur ke kolam renang gue kaga liat kalo boxer gue tuh agak kedodoran dan talinya kaga ke iket terus saking pede gue bilang ma si oprop ma si bule juga

Gue: Heh prop, le, liat nih kalo renang tuh kaya gini

Oprop: Halah, so soan lu nih

Bule: ……………… (Ngelamun sambil ngerokok)

Jebuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrr, gue pun dengan gaya ala atlet renang dari mesir meluncur di bawah permukaan air tapi pas di tengah” nafas gue udah kaga kuat dan kahirnya gue pun muncul ke permukaan untuk ngambil nafas, pas gue ngambil nafas gue ngerasa kok ada yang ringan di bawah badan gue, dari atas permukaan air gue ga bisa liat ke dalem air karna waktu itu air kolamnya sidikit kurang jernih namun tiba” si oprop teriak ke gue.

Opropp: Heeeeeehhhh doccccc..

Gue; Apaa propppp

Opropp: Lu ga nyadar apa

Gue: Ga nyadar apaa prop…!!!!

Opropp: Itu kaga liat apa di bawah lu.

Gue: emang apaan…!!!!!!

Opropp: Coba lu nyelem terus liat ke bawah lu.

Saat itu gue pun nyelem buat liat ada apa di bawah gue. Monyoooooooooooonnng, kok gue jadi pake kancut doank, celana boxer gue mana, mana nih kancut udah pada bolong lagi…… pantesan tadi kok ngerasa ringan banget.

Oproop: Heh doc, boxer lu tuh ketinggalan, nih tadi gue bawa. (Sambil di gibas” macam bendera)

Gue: Gila lu malu”in ajah, cepet cepet lempar sini, mumpung tuh orang” lagi pada ada disana (dengan wajah panic….)

Oproop: Ogah ah, gue biarin lu kaya gitu ajah, hahahahaha

Bule: Rasain lu doc, so soan lu, hahahaha

Gue: Eh eh eh eh eh Prof seriusan ini prop gue malu prof, cepetan kampret.

Opropp: Hahahahaha, gue tau kancut lu bolong” ya doc (Sambil teriak)

Gue: Monyyyyooooonng lu jangan keras” semprulll..

Opropp: Bodo ahk, biar semua orang disini pada tau.

Gue: Bener” lu prop, heh boxer gue jangan lu gibas” ngapa.

Gue pun saat itu pelan” jalan di kolam renang buat nyamperin si opropp, tapi pas di tengah ternyata ada cewek anak smp yang nyebur, terpaksa gue balik arah buat ke pinggir, gue malu nih kalo kudu ke atas buat ngambil boxer gue, dan di situ gue melas ke si opropp buat ngembaliin boxer gue yang tadi lepas di tengah kolam renang.

Mungkin karena si opropp kasian ngeliat gue di tengah kolam renang dengan keadaan hanya menggunakan kancut bolong tanpa boxer serta memelas bagaikan anak ayam yang kehilangan induknya, dia pun langsung melemparkan boxer itu tepat di wajah gue, tak lama gue pun langsung pake tuh boxer dengan cepat, bener” kejadian yang memalukan. Untung tuh boxer ditemuinnya ma si opropp, kalo ma orang lain bisa gaswat.

Pengelaman pertama yang bener” tak terlupakan dan sungguh memalukan. Masih untung cuman boxer gue yang lepas, gimna kalo ma kancut gue yang bolong” itu, bisa” berabe nih urusannya. Boxer tak bertuliskan SNI ini bener” ngebuat gue malu, mana waktu itu si opropp ngibas”in lagi, bener” parah.

Pesan moral:

Gunakan lah celana boxer yang berlebelkan SNI saat kau hendak nyebur ke kolam renang, dan satu lagi, kancut bolong bisa menyebabkan terjadinya kolaborasi yang tidak enak pada bagian selangkangan anda. 

Paker (Pantat Keram)

7. My Stupid Diary

Hari ini gue latihan bareng band gue, udah lama ga latihan rasanya kangen banget bawain lagu” yang gue ciptain plus bawain lagu” rock n roll lainnya. Salah satu personil dari band yang gue bentuk itu adalah si Opropp, hmmmmmm ada lagi ada lagi dia di setiap cerpen gue, biar lah prop biar lu ikut tenar kalo misalkan cerpen gue tenar, hahaha. Tapi garis bawahi, KALO TENAR Kalo engga sih yang gigit jari ajah deh lu. Dan satu lagi personil gue yang udah lama banget gue kenal, dipanggilnya Bule. Dia tuh drummer gue semenjak gue SMA, tiap band gue bubar pasti nyantolnya gue ma dia lagi, makanya gue tau secara menyeluruh sifat dia meskipun dia jarang curhat masalah pribadinya ke gue dan jarang banyak ngomong.

Tiga sekawan yang gila ini membentuk band….??? Apa kata dunia…!!!! Monyong… gini” kita bertiga pernah menjadi the best artis antar RT loooohhh. Gue ulang, The best artis antar RT looohhhh, hebat kan, dan semoga karier kita lebih menanjak dari tingkat RT ke tingkat RW hingga sampe ke tingkat Kelurahan.

Satu jam latihan pun membuat kita benar” capek tingkat dewa, sebelumnya kaga sampe keringetan banjir kaya gini kalo latihan tuh tapi sekarang bener” kebanjiran keringat, mungkin saking hebohnya dan semangatnya kita latihan jadi kaya gini, berasa konser terus di tonton ma ribuan pasang mata tapi nyatanya kaga. Seberes latihan gue ma kedua temen gue pun balik ke rumah gue buat istirahat di kamar dan hari itu pun keadaan bener” panas kaga ketulungan. Kamar gue yang asalnya adem ayem sekarang tiba” berubah seperti oven, hawanya bener” bisa bikin kita gosong kepanggang dan akhirnya kita mutusin untuk diem di depan teras rumah gue. Teras rumah gue ga gede” amat sih, tapi cukup lah untuk menampung beberapa orang.

Lama gue ngadem bareng kedua temen gue akhirnya gue baru inget kalo di belakang rumah gue tuh ada pohon kelapa, dan pohon kelapa itu ga tinggi” amat buat dinaekin. Gue pergi ke belakang sejenak dan gue liat ternyata kelapanya lagi banyak, kayanya cukup buat kita bertiga. Ide praktis muncul dan gue langsung bilang ke si Opropp

Gue: Prop, pohon kelapa di belakang ada kelapanya tuh.

Opropp: Wah masa…. Kita ambil dah, lumayan nih pasti seger.

Bule: Emang lu pada bisa naek gitu..

Gue: Apa lu kata le, gue bisa gini” juga kalo manjat pohon kelapa mah, kecil (Mulai belagu)

Opropp: Lah jangan tanya gue, gue orang medan coy, gue dulu naik pohon jati yang tingginya ngelebihin pohon kelapa.

Bule: Ya udah tunjukin ke gue.

Gue: Kaya mandor ajah lu le, semprul

Bule: Hehehehehe..

Opropp: Cengangas cengenges lagi lu.

Dalam sejarah kehidupan gue, gue belum pernah naek pohon kelapa meskipun sependek pohon kelapa di belakang rumah gue, tapi karena gue udah terlanjur bilang ma si Bule jadi kepaksa deh gue naek, sekalian gue pengen coba rasanya kaya gimana naek pohon kelapa tuh.

Sampe lah kita bertiga di belakang rumah gue buat naek tuh pohon kelapa.

Opprop: Lu duluan ya, gue setelah lu naeknya.

Gue: Idih, lu duluan ah, kan tadi lu bilang orang medan yang pernah naek pohon jati.

Opropp: Aih lu mah, udah lu duluan yang naek, nanti gue setelah lu.

Gue: Lu ga bisa ya naek pohon kelapa, hayo belagu lu tadi bilang gitu.

Opropp: Kaga lah, gue berani monyong, dah lu duluan entar udah lu gue.

Bule: Banyak ngomong lu pade nih, katanya bisa.

Gue: Sabar le, sabar, gue naek sekarang nih.

Saat itu gue pun langsung naek ke pohon kelapa yang kaga tinggi” amat. Hap hap hap gue macam si Hap di iklan axis ajah nih pas naek pohon kelapa. Susah payah gue naek dengan muka monyong” kaya lagi nahan pengen pups akhirnya gue sampai di atas. Saat itu pula gue puter” tuh kelapa biar putus dari dahannya terus gue jatuhin deh tuh kelapa ke bawah, satu kelapa berhasil gue petik tapi pas gue mau petik kelapa yang kedua, tiba”

Gue: Prop, prop, pro, pantat gue prop, pantat gue… (Histeris kesakitan sambil meluk pohon kelapa)

Opropp: Kenapa lu doc…!!!!

Gue: Pantat gue prop pantat gue ini..

Opropp: Iya iya iya kenapa pantat lu, pantat lu item, bulet, persegi kotak, gue dah tau dari dulu juga.

Gue: Buka itu monyong, pantat gue keram, sumpah gue ga bisa gerak ini.

Opropp: Yang bener lu, tapi di belakang pantat lu kaga ada tuh tulisan keram

Gue: Eh monyong, serius ini.

Opropp: Ya udah lu cepet turun kalo pantat lu keram.

Gue: Semprul, kalo bisa dari tadi gue udah turun, ini kaga bisa gerak.

Opropp: Ya dah tunggu lima menitan lu biar kaga keram lagi.

Saat itu si bule pun cuman cengangas cengenges liat gue yang menderita di atas pohon kelapa sampai akhirnya keram di pantat gue hilang dengan sendirinya dan gue pun turun dengan cepat.

Gue: Lu bule, malah ketawa gue keram pantat di atas tuh (Sambil ngelus” pantat, muka miris)

Bule: Lagian sih elu belagu, tuh rasain akibatnya, hahaha

Gue: Tawa lu semprul

Opropp: Parah lu mah baru metik satu udah keram pantat.

Gue: Lu coba deh, kaga usah many many speak lah. (sambil megang pantat lagi)

Opropp: Okeh gue coba sekarang, liat gue ya. (Dengan wajah belagunya)

Dengan sigap si bocah medan ini pun langsung menaeki pohon kelapa itu, hap hap hap hap, gue liat sih kaga kaya iklan axis tapi kaya monyet Sumatra yang lagi berambisi untuk ngambil kelapa. Wajahnya sama kaya gue monyong” pas lagi naek tuh pohon kelapa percis kaya ikan lohan.

Oprrop: Nah liat gue, cepet kan gue naek tuh, ga kaya elu doc

Gue: Halah, udah cepet petik tuh kelapanya

Tak lama si opropp pun metik tuh kelapa, satu persatu dia petik sampai akhirnya ada beberapa buah ke kumpul. Bener” hebat tuh si bocah medan, bisa ngalahin gue metik kelapanya. Saat itu dia dapet tiga kelapa yang lumayan gede, jadi total semuanya ada empat dan kayanya cukup buat kita bertiga, tapi pas dia mau turun tiba” kejadian deh tuh sama kaya gue, pantatnya ikut keram juga.

Opropp: Aduh aduh aduh, koplok sakit!!!!!

Gue: Kenapa lu prop…….????

Bule: Pasti keram tuh pantatnya.

Gue: Lu keram pantat prop..

Opropp: Ka ka kaaggaa,, aduuuhhhhhh

Gue: Keram ya pantat lu prop

Lama kelamaan dia pun semakin menjadi dengan keram pantatnya lalu dia pun teriak ke gue.

Opropp: DOOOOOOOOOOCCCCCC……!!!!!!!!! pantat gue keram dooooccccc, sumpah gue kaga bisa turun.. (Merintih kesakitan dia)

Gue: Hmmmm rasain lu, tadi lu belagu sih jadi ajah tuh pantat lu keram.

Opropp: Lu mah malah bilang gitu, gimana ini gue ga bisa gerak doc, pantat gue doc ini sakit!!!.

Gue: Udah lu tunggu ajah ampe pantat lu kaga keram lagi baru turun.

Opropp: Ini doc sumpah doc..!!!! ini sakit banget doc, sumpah….

Gue: Ya udah tunggu bentar lagi pasti ilang tuh keramnya…

Oprrop: Aduuuh doc, sakit doc, tuh si bule malah cengengesan lagi liat gue menderita.

Bule: Mati kau lay.. hahahaha..

Opropp: Monyong lu le….

Gue: Dah sabar, sabar, bentar lagi keram lu ilang prop

Dalam jangka waktu lebih dari lima menit keram si oprop belum juga ilang, dia masih nempel di batang pohon macam binatang kaskus sambil kesakitan. Sebenernya kaga tinggi” amat nih pohon dan dia bisa loncat kalo dia mau, tapi karena pantatnya keram jadi ajah dia kaga bisa ngapa”in di atas pohon kelapa tuh. Gue ma si bule beresin kelapa yang di lempar berserakan ma si oprop dari atas sementara dia masih nahan sakitnya di atas pohon kelapa itu dari atas tapi pas gue ma si bule ngadep belakang tiba” si oprop langsung teriak pohon kelapa dan loncat ke arah gue ma si bule. Gue dan bule yang saat itu lagi rapihin tuh kelapa ngeliat selintas ke belakang dan tau” si oprop udah loncat ajah ke arah kita berdua, sampai pada akhirnya..

Opropp: Doccc…… Leeee…… Awaaaaaaaaaaassssssssss gue mau loncat..!!!!

Gue: Saaaarrrrrrrrrraaapppp lu prooopp (Muka kaget, mata belotot, bibir gue monyong)

GUBRAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKK…!!!!!!!!

Gue ma si bule bener” ke timpah ma badannya si oprop itu, untung ajah tuh badan si opropp kurus kering kerontang jadi kaga terlalu sakit pas nimpah badan gue tapi berkat badan si oprop yang nimpah gue, gue pun jatuh dengan terlentang, terkapar tak bedaya. Gue berfikir apakah Dewi kuan in, Dewi fortune, Dewi rezer dan Dewi Sandra tidak berpihak ma gue, sungguh malang nasib gue, udah mah keram pantat di pohon kelapa tadi, nah ini ke timpah badannya si oprop pula, nasieeebbbb. Tapi tak lah apalah, yang penting gue bisa minum air kelapa di kala keringat melanda, sekarang giliran si Bule yang gue suruh buat beli nutri sari selagi gue ma si opropp ngebelah duren, eh salah ngebelah kelapanya.

Dalam waktu 10 menit kelapa dan air kelapa habis tak bersisa, kalo difikir” kita nih kaya orang yang udah menjelajah di gurun sahara kemudian melintasi padang pasir di mesir terus dehidrasi deh, habis tuh kelapa empat kelapa yang disatuin langsung ga ke sisa gituh, bener” gila trio kuda nil ini, tapi tak apa” yang penting segar.

Untuk kesekian kalinya gue males kudu naek pohon kelapa lagi, dan ini adalah pertama dan terakhir gue neak pohon kelapa. Gue ga mau ngorbanin pantat gue lagi demi sebutir kelapa atau dua butir atau tiga butir, mending gue beli ajah di tukang kelapa dengan harga goceng, langsung minum, langsung seger.

NP: Buat yang penasaran ma band kita bertiga, lu bisa cari di google namanya The Another Project. Hehehe, sekalian promosi deh.

See you… J

Sifat Hantu Yang Perlu Kita Tiru

6. My stupid Diary..... Hellewwww.... Ini Posting Ke enam Gue.. :) 

Minggu kemarin gue beres nih ngewawancara hantu lokal dari Yogyakarta. Seru, asik, menarik dan sedikit bikin ketawa akan hal ini, ternyata banyak sisi baik yang gue dapet dari para hantu itu saat gue ngewawancara mereka. Dari hantu yang gue temuin kemarin sebenernya ada hantu yang masih bikin penasaran buat di wawancarai ma gue yaitu tuyul dan jelangkung tapi karena meraka kemarin tak hadir jadi penasaran gue kaga kesampean deh buat tau si tuyul ma si jelangkung itu. lagian kemarin juga niatan cuman pengen wawancara ma hantu mahasiswa abadi, eh taunya datang temennya jadi deh gue wawancara juga ma mereka meskipun pake pertanyaan yang pas”an

 Tapi dari wawancara kemarin gue bisa narik beberapa kesimpulan bahwa sifat” hantu itu bisa di tiru oleh manusia, jangan liat mereka dari sisi seramnya saja tapi liat lah sisi baiknya.

1.     HANTU MAHASISWA ABADI (Ratih)

Pertama gue liat sih gue takut, merinding disko, bahkan hampir kencing di celana. Tapi ternyata pas ngobrol sih biasa ajah, bahkan bikin ketawa meskipun mukanya rada” perlu di permak. Dari hantu mahasiswa abadi ini gue bisa ambil sisi baiknya bahwa mencari ilmu itu wajib hukumnya untuk setiap mahluk. Kita nih sebagai manusia jangan mau kalah ma hantu yang bener” giat belajar buat dapetin ijazahnya biar bisa bebas gentayangan, ga etis kan kalo kita kalah, secara manusia itu mahluk paling sempurna dengan bentuk fisik yang sempurna. Cacad bukan berarti tak sempurna, orang cacad pun masih bisa berfikir bahkan lebih dari kita, nah kita yang punya bentuk fisik sehat jasmani ma rohani jangan mau kalah dalam hal belajar, kalo lu males, lu mau di olok” ma hantu terus entar turun deh derajat lu sebagai manusia. Jadi intinya belajar itu penting buat kita semuanya.

2.    POCONG (Icong)

Pocong adalah salah mahluk yang paling benar” ditakuti ma orang” terutama orang Indonesia karna pocong adalah hantu yang bener” paling serem dari setiap hantu lokal lainnya (menurut gue, kalo menurut lu). Coba lu liat ajah orang yang baru meninggal terus di kasih kain kafan dan di bentuk kaya pocong, pasti merindingkan, dan bayangkan coba kalo udah di kasih kain kafan terus tuh orang meninggal hidup lagi, matanya melek terus berdiri, iiiiiiiiihhhhhhhhhhhh serem gila. Tapi dari pocong kita bisa tiru pendiriannya yang kokoh dan kaga berubah” ubah. Gue bisa bilang gitu karna pocong adalah mahluk hidup yang trend gaya busananya seperti itu dan tidak pernah rubah”, tetep di balut oleh kain putih dengan sisi atas dan bawah di iket layaknya lontong putih yang bisa berjalan dengan gaya loncat”. Secara artian intinya sifat ini harus lu tiru dalam keseharian lu. Teguh pendirian pada sesuatu yang bener” lu yakini buat jalan hidup lu bakalan ngebuat lu di kenal jadi orang oleh orang lain, nah buktinya nih hantu pocong itu, dia dikenal karena teguh pendirian dalam hal berpakaiannya, tiap orang yang ngeliat bentuk yang seperti ini mereka pasti bakalan bilang itu pocong, itu pocong. Nah kalo lu teguh pendirian ma pendirian lu dengan apa yang lu ingin pasti lu bakalan dipandang oleh orang, bahwa itu elu. Jadi intinya teguhin pendirian lu dan jangan plinplan.

3.    KUNTILANAK (Uun)

Karakter kuntilanak ini adalah karakter yang paling gue suka. Kuntilanak emang serem tapi meskipun serem dia kaga pernah galau kaya kita” kalo di tinggal ma cowok atau ceweknya. Kuntilanak ini selalu tertawa meskipun dia dalam keadaan galau, sendiri dan ga punya temen, dia termasuk hantu yang bener” tegar dalam menghadapi sesuatu meskipun sebenernya dalam hati dia, dia tuh kaga kuat, tapi senyuman dan tertawaan itu membuat dia menjadi hantu yang selalu ceria dan bahagia. Sifat seperti ini perlu lu terrapin di kehidupan lu agar lu kaga galau ketika lu harus menghadapi pintu kegalauan. Semua tuhan yang mengatur, apapun yang lu rasa hadapi lah dengan senyuman bahkan kalo bisa lu hadapi dengan ketawaan, mau orang kata lu gila atau apa jangan pernah lu hiaraukan karna saat lu ketawa semuanya kegalauan lu bakalan ilang.

4.    GUNDEREWO (Uwoh)

Hantu yang satu ini penuh dengan kejutan. Gue dulu ngiranya kalo nih hantu gede segede pohon jati terus bulunya kaya rumput ilalang terus rambutnya keriting ikal dengan muka yang sangar, tapi ternyata apa yang gue fikir tentang nih mahluk berbeda banget dengan aslinya pas gue ketemu di Yogyakarta kemarin. Pas pertama gue liat sih emang gede, gendut tapi kaga segede pohon jati ma bulu kakinya macam rumput ilalang yang panjang”, gue liat sih macam pemain basket NBA si O’Neal, wajahnya item gosong tapi ga gosong” amat terus yang gue ga nyangka ternyata rambutnya lurus abis kaga keriting, gila bener” gila semuanya jauh dari apa yang gue fikirin selama ini. Meskipun dia keliatan sangar macam algojo tapi dia punya sisi baik dan rendah hati, di samping itu dia pun hantu yang bener” menjaga kebersihan tubuhnya walau pun hitam mengkilat macam cat mobil. Dari situ bisa gue liat ternyata sisi baik dari hantu ini yang bisa kita tiru sebagai manusia. Rendah hati, baik dan selalu menjaga kebersihannya membuat kita berfikir kembali kalo mahluk acakadut seperti dia saja bisa rendah hati, baik dan menjaga kebersihannya, mengapa kita kaga kaya gitu…!!! Jadi coba lah dari sekarang untuk bisa rendah hati, baik dan bisa menjaga kebersihan diri kita sendiri bahkan kebersihan dilingkungan kita.

Itu lah beberapa hantu lokal yang sifatnya bisa kita jadiin sebagai bahan contoh buat kita. Hantu sama layaknya seperti kita (menurut versi gue) cuman mungkin yang ngebedain adalah kalo hantu rata” punya raut muka yang kurang enak buat di pandang. 

Wawancara Bareng Hantu Lokal

5. My Stupid Diary

Kota Yogyakarta tak terlepas dari hal-hal yang berbau mistis atau pun gaib. Nah kali ini ada satu cerita yang pengen gue telusuri dibagian pergaiban di kota Yogyakarta. Gue pernah denger ada seseorang mahasiswi universitas terkenal di Yogyakarta yang meninggal akibat bunuh diri karena judul skripsi yang dia buat selalu saja ditolak oleh dosen, gue ga ngerti juga, mungkin karena stress dia langsung terjun dari lantai empat gedung kampus sampai akhirnya dia jatoh ke bawah dan kepalanya pecah kemudian menjadi hantu gentayangan yang hantunya dijuluki “Hantu mahasiswa abadi”. Tapi gue ga bakalan percaya begitu aja dengan ringkasan yang pernah gue baca di salah satu blogspot yang menerangkan tentang kematian mahasiswa itu, maka dari itu gue mencoba untuk bisa mewawancarai hantu mahasiswa abadi itu yang konon masih berkeliaran di daerah kampus.

Hari itu dengan rasa berani sekaligus penasaran gue pun berangkat dari Bandung ke Yogyakarta dengan menggunakan kereta api, kebetulan duit gue pas-pasan jadi aja gue naek kereta api, ya lumayan lah agak murah soalnya tarif Bandung-Yogyakarta cuman dua puluh lima ribu saja. Sebelumnya susah juga buat gue nyari keberadaan hantu mahasiswi abadi itu dan apa dia mau diwawancarai sama gue atau engga tapi secara ga sengaja gue menemuin  facebook-nya, saat itu pula gw add kemudian setelah di­-confrim gue langsung dah chat ke dia untuk bisa mewawancarainya. Oh iya sebelumnya gue kasih tau nama facebook-nya adalah ratih yangselalubahagiameskipunsudahtiada, namanya sungguh mencerminkan kehidupannya sekarang. Lama gue chating bareng dia akhirnya dia mau gue wawancarai dan menyuruh gue untuk datang kekampusnya pada malam minggu saja dan jangan malam lain. Gue sempet bingung juga nih hantu kok pengen ketemunya malam minggu ntar gue dikira nge-date lagi kalo dilihat ma hantu-hantu lokal lainnya.

Akhirnya sampai juga gue di Yogyakarta, seharian gue duduk di atas kursi rasanya pantat gue tuh jadi tepos kaya roti yang kegencet meja, sakit bener. Saat itu waktu pun menunjukan pukul 10 malam dan tak lama gue pun langsung pergi ke kampus tersebut untuk bisa mewawancarai hantu mahasiswi abadi itu. keadaan di kampus saat itu terasa mencekram dan terlihat kabut dimana” saat itu pun gue langsung pergi ke fakultas yang mana udah di janjiin ma tuh hantu. Ketika gue sampai, gue pun langsung disambut dengan wanita berbaju putih dan di atas dahinya ada darah yang keluar.

Hantu mahasiswa abadi: “Hallo, kamu yang mau wawancara itu kan”.

Gue: “Waduuhh kamu sudah ada disini dari tadi?”.

Hantu mahasiswa abadi: “Iya donk, kan aku mau diwawancara, jadi aku harus siap sebelum waktu”.

Gue: “Kamu benar-benar hantu yang taat akan waktu ya”.

Hantu mahasiswa abadi: “Pastinya donk booo, aku nih udah ke salon tadi medicure, pedicure gitu, rambut aku juga tadi direbonding dulu biar cantik”.

Gue: “Hmmmmm pantas kamu terlihat sangat cantik hari ini, tapi ngomong-ngomong badanmu kok agak langsingan ya, beda dengan di foto facebook”.

Hantu mahasiswa abadi: “Oh itu waktu aku masih hidup dan porsi makanku banyak jadi badan saya melar seperti itu, tapi semenjak mati dan masuk ke dunia lain saya menjaga makanan saya, bahkan sekarang saya menjadi Vegetarian, lihat badan saya ramping kan sekarang”.

Gue: “Hmmmmmmm, Memang terlihat sangat berbeda sekali. Okeh sekarang saya akan mulai wawancaranya, apakah sudah siap untuk saya wawancarai mbak hantunya?”.

Hantu mahasiswa abadi: “Tunggu dulu, jangan panggil saya mbak donk, panggil saja saya mis, okeh”.

Gue: “Oke lah kalo begitu mis hantu”.

Hantu mahasiswa abadi: “Nah begitu lebih baik mas”.

Gue: “Baik lah kita mulai sekarang”.

Hantu mahasiswa abadi: “Beuh banyak introduction si mas nih, ayo cepetan kalo mau wawancara”.

Gue: “Hehehe, okeh okeh. Pertanyaan pertama, menurut desas desus di media cetak, televise dan internet bahwa mis hantu katanya bunuh diri dari lantai empat gedung universitas ini?”.

Hantu mahasiswa abadi: “Waduh, waduh, waduh rempong deh ya media masa jaman sekarang, ga cuman manusia ajah yang digosipin, kok mahluk kaya saya ajah sampai digosipin. Nih mas itu salah besar kalo saya bunuh diri, saya nih ga pernah bunuh diri, dosa itu mas”.

Gue: “Lantas mis hantunya mati karena apa?”.

Hantu mahasiswa abadi: “Saya loncat mas dari atas”.

Gue: “Lah sama donk kaya bunuh diri kalo gituh”.

Hantu mahasiswa abadi: “Idiihh masnya nih sok tau ya, saya tuh loncat gara” di dorong mas ma temen saya, jahat banget emang tuh temen, pas saya lagi lari eh taunya maen dorong ajah, trus jatuh deh ke bawah, kepala saya agak remuk nih, mau lihat mas?”.

Gue: “Udah udah ga usah, saya percaya kok. Tapi saya baca di artikel katanya misnya jatuh gara-gara stress, soalnya judul skripsinya ga diterima terus sama dosen?”.

Hantu mahasiswa abadi: “Emang sih mas waktu itu saya sedih gara” judul skripsi saya ga diterima terus sama dosen, tapi saya ga lakuin bunuh diri kok mas”.

Gue: “Jadi memang benar mis hantunya sempet stress juga mikirin judul skripsi yang ga diterima” ma dosen itu”.

Hantu mahasiswa abadi: “Iya sempet mas, sempet emang mau bunuh diri juga, tapi difikir” saya kan bisa ikut tahun depan buat ngerjain skripsi”.

Gue: “Oh begitu rupanya”.

Hantu mahasiswa abadi: “Ya seperti itu lah mas”.

Gue: “Pertanyaan kedua, apakah mis hantu masih suka berkeliaran di kampus ini?”.

Hantu mahasiswa abadi: “Masih mas, saya kan berkeliaran disini buat nerusin skripsi saya mas bukan buat ngeganggu mahasiswa” lain”.

Gue: “Oh jadi meskipun sudah mati mis hantunya masih mengerjakan skripsi toh?”.

Hantu mahasiswa abadi: “Iya masih lah mas, saya kan ga mau terus-terusan jadi mahasiswa abadi disini, lagian ada kok temen saya yang masih ngerjain skripsi juga, namanya Icong, Gunde dan Uun”.

Gue: “Wadduuuhh ternyata ada juga ya perkuliahan hantu!!”.

Hantu mahasiswa abadi: “Idih masnya jangan salah, hantu-hantu sekarang tuh modern mas, ga mau kalah sama manusia-manusia. Oh iya biasanya jam segini mereka dateng nemuain aku loh mas”.

Gue: “Siapa yang bakalan dateng?”.

Hantu mahasiswa abadi: “Ya itu ketiga sahabatku yang lagi ngerjain skripsi juga lah mas”.

Wawancara bersama mis hantu mahasiswa abadi terasa sangat menyenangkan bagi gue, tak ada rasa takut yang gue rasa selama bertatap muka ma dia, meskipun gue ga bisa memungkiri bahwa wajahnya terlihat sangat jelek tapi dia keliatan ramah dan agak ngondek dikit. Selang lima belas menit kami wawancara munculah sesosok mahluk berpakaian putih seperti bungkus permen menghampiri mis hantu dengan berjalan loncat-loncat.

Pocong: “Heh jeng, kemana ajah sih yey, eke cari-cari yey di koridor kok ga ada”.

Hantu mahasiswa abadi: “Eh icong, aku tadi langsung keluar jeng beres perkuliahan”.

Pocong: “Jeng tuh orang siapa?”.

Hantu mahasiswa abadi: “Oh itu temen facebook aku”.

Hantu mahasiswa abadi: “Mas kenalin ini icong, mahasiswa tingkat akhir”.

Gue: “Oh iya salam kenal ya mas icong”.

Pocong: “Mas, yey jangan manggil eke mas, tapi panggil eke jeng icong, understand”.

Gue: “Oh iya-iya maaf ya jeng icong, kebetulan saya lagi mewawancarai mis hantu ini jeng”.

Pocong: “Iiihhhh wawancara….!!!! Eke juga mau dong masnya diwawancara”.

Gue: “Oh jeng icongnya mau juga diwawancara?”.

Pocong: “Mau donk mas, ih eke kan suka banget mah kalo diwawancara tuh”.

Gue: “Tapi sebentar ya jeng icong, saya mewawancarai mis hantu ini baru ke jeng icong”.

Pocong: “Iya deh mas tapi jangan lama-lama”.

Gue: “Iya sip jeng icong, ga nyangka bisa ketemu pocong ngondek ya”.

Gue: “Untuk mis hantu, Hhhmm apakah anda merasa senang dengan keadaan anda sekarang mis?”.

Hantu mahasiswa abadi: “Sebenernya sih senang ga senang mas, aku tuh senangnya karena ternyata didunia lain itu aku bisa ikut bimbingan skripsi, tapi ga senangnya kok wajah aku kusut seperti ini ya, kadang kalo aku berkeliaran keluar suka banyak yang takut ngeliat aku tuh padahal kan aku pengen dapetin cowok”.

Pocong: “Heh jeng, secara donk pasti manusia takut liat yey, yey kan udah jadi hantu mahasiswi abadi”.

Hantu mahasiswa abadi: “Tapi kan jeng eke setidaknya pengen bisa punya cowok kaya yang lain”.

Pocong: “Yey tuh kemarin sempet punya cowok tapi kenapa yey putusin sih”.

Hantu mahasiswa abadi: “Eh jeng aku ga mau kalo pacaran sama pocong ngesot, ga ngesot ajah jalannya lama gimna kalo ngesot, pasti tambah lama lagi”.

Gue: “Udah, udah kenapa malah debat. Sekarang saya pengen nanya sama jeng icong ya”.

Pocong: “Asiiikk diwawancara”.

Gue: “Apa benar jeng icong ini sedang meneruskan skripsinya sama seperti mis hantu”.

Pocong: “Bener banget mas, eke lagi nerusin skripsi eke. Dulu juga eke mati sama kaya si mis hantu itu, pas eke pulang dari bimbingan eh ternyata ada yang nusuk eke dari belakang, sakit banget rasanya”.

Gue: “Nusuk bagaimana emangnya jeng”.

Belum sempat si pocong menjawab tiba tiba dari belakang terdengar suara tertawa yang sangat khas dan ternyata itu si kuntilanak.

Kuntilanak: “Waduh, berisik banget disini, ada apa ini ga tau kalo aku lagi bingung nih mikirin judul skripsi”.

Pocong: “Eh jeng Uun, ini jeng ada wawancara bareng manusia disini”.

Kuntilanak: “Lah kok bisa dia wawancara bareng kita-kita”.

Gue: “Maaf mbak kunti memotong, saya awalnya mau wawancara mis hantu tapi ternyata jeng icong juga keluar”.

Kuntilanak: “Kamu tau dari mana kok bisa-bisanya ketemu sama si mis hantu”.

Gue: “Dari facebook mbak kunti”.

Kuntilanak: “Oh facebook ya.. Aduuuhh tunggu bentar, Cityville sama Farmville aku di facebook belum aku maenin, mana udah empat hari lagi”.

Gue: “Lah suka mau Cityville ma Farmville juga ya mbak kunti”.

Kuntilanak: “Iya donk, Cityvile aku tuh dah luas cuman klo Farmville aku masih awalan ajah”.

Gue: “Nanti kapan-kapan aku add facebook mba kuntinya ya biar bisa maen bareng”.

Kuntilanak: “Oh boleh juga tuh, add ajah ya nama facebook aku Uun si Kunti imut jelita”.

Pocong: “Add juga donk punya eke Icoong si bungkus permen manja”.

Gue: “Okeh siap,siap”.

Wawancara yang gue siapin sebelumnya buat hantu mahasiswa abadi malah jadi ribet, soalnya nih temen-temennya juga pada ikut datang, gue takutnya pilih kasih nantinya kalo cuman nanya ma si hantu mahasiswa abadi doank jadi kepaksa gue tanya mereka satu per satu dengan pertanyaan yang seadanya, sampai pada akhirnya teman si hantu mahasiswa abadi yang bernama gunde pun datang dengan tebirit-birit.

Hantu mahasiswa abadi: “Kamu kenapa gun?”.

Gunderewo: “Itu aku dikejar-kejar terus sama mantan aku itu”.

Hantu mahasiswa abadi: “Si suster keramas itu”.

Gunderewo: “Iya, males kali aku dikejar-kejar sama dia, rambutnya itu loh ternyata banyak kutunya meskipun sering keramas”.

Hantu mahasiswa abadi: “Walah, seperti itu rupanya”.

Gue: “Maaf memotong, kamu pasti mas gunde ya?”.

Gunderewo: “Iya, siapa kamu, kok tau nama aku”.

Pocong: “Dia manusia yang lagi wawancara kita nde”.

Gunderewo: “Oh gitu toh”.

Gue: “Mas gunde rambutnya ternyata rapih sekali, dulu saya fikir mahluk seperti mas gunde itu rambutnya keriting ikal”.

Gunderewoh: “Waduh mas, itu dulu, sekarang kita-kita nih sering ke salon buat ngeribonding rambut, jadi bisa rapih seperti ini, bagus kan mas”.

Gue: “Bagus sekali mas, anda telihat lebih casual sekarang ini meskipun tanpa baju”.

Gunderewoh: “Terima kasih tapi maksud kedatangan kamu kesini mau apa”.

Gue: “Ini maksud saya cuman pengen silaturahmi dan wawancara sama hantu mahasiswa abadi, eh taunya semua temannya termasuk mas gunde muncul juga”.

Gunderewoh: “Jadi masalah buat lo kalo kita-kita muncul gitu!!!!”.

Gue: “Oh justru tidak mas gunde, saya sebenarnya senang jadi bisa berbincang dengan kalian semua tanpa disengaja”.

Gue: “Boleh saya tanya dua pertanyaan kepada kalian semua”.

Serempak: “Boleh”.

Gue: “Pertanyaan pertama, alasan kalian untuk tetap tinggal dikampus ini apa?”.

Hantu mahasiswa abadi: “Kami rata-rata ingin melanjutkan pendidikan kami mas, skripsi kami pengen cepet selesai hingga kami nantinya dapet Ijazah resmi untuk bisa bergentayangan, bukan begitu teman-teman?”.

Kuntilanak: “Iya, bener tuh, tanpa ijazah itu kami sulit buat kemana-mana”

Gunderewo: “Hmmm bener tuh”.

Pocong: “Sama eke juga mas kaya gitu”.

Gue: “Oh jadi begitu ya, ijazah sangat berpengaruh bagi karir gentayangan anda.”.

Hantu mahasiswa abadi: “Sangat berpengaruh sekali lah mas”.

Gue: “lalu pertanyaan terakhir, apa alasan kalian untuk tetap tinggal di Kota Yogyakarta, jawab dengan jujur ya”.

Hantu mahasiswa abadi: “Saya suka sama candi Bororbudur mas, jadi itu alasan saya buat tetep tinggal di Yogyakarta”.

Kuntilanak: “Kalo saya lebih suka pantai Parangtritis mas, pantainya adem, enak banget deh mas, apa lagi kalo malem”.

Pocong: “Kalo eke sukanya candi Prambanan mas, sama kaya candi bororbudur”.

Gunderewoh: “Kalo saya lebih suka Malioboro, soalnya banyak bule-bule disana tuh, trus kalo malem ramai sekali”.

Pesan moral: setelah wawancara gue bareng tuh hantu ternyata banyak yang bisa gue ambil dan gue serap sebagai bahan pembelajaran.

1.     Buat para pembuat blogspot jangan bikin gossip tentang hantu, nantinya mereka malah kesinggung trus sakit hati, kasian kan.

2.    Ternyata pendidikan itu penting bagi kita yang masih hidup atau pun yang udah mati, cuman mungkin fungsi ijazahnya yang berbeda. Kalo orang mati buat gentayangan kalo orang hidup buat lamar kerja.

3.    Apa yang dimiliki oleh kota Yogyakarta harus kita syukuri, mahluk gaib ajah seneng bisa tinggal disana, soalnya kan banyak tempat wisata yang bener-bener ga kalah ama tempat lain, nah masa kita engga.